Как выйти из любовного треугольника

Тема любовного треугольника является одной из самых популярных при обращении к семейному психологу. Каковы же причины возникновения любовного треугольника? Почему двое людей, находящихся в браке, не удовлетворены друг другом, и один из них (а иногда оба) заводят партнёра на стороне?

Одна из причин - сексуальная неудовлетворённость. Если один из супругов обладает большой сексуальной энергией и не получает в полном объёме удовлетворения в семье, он заводит отношения с кем-то ещё. Второй причиной является хроническая нехватка любви, нежности, уважения. И женщинам, и мужчинам важно получать подтверждение в их привлекательности со стороны окружающих. Если этого не происходит, теряется уверенность в себе, снижается самооценка, возникает раздражительность, комплексы, зажимы. Толкнуть супруга в чужие объятия также может чувство дискомфорта из-за отсутствия финансовой стабильности, собственного «гнезда» или детей. Эмоциональный голод также нередко толкает на измены.

Чаще всего мотив изменяющего - не уход от супруга, а дополнение и оживление своей интимной жизни. Иногда любовный треугольник устраивает всех, но чаще из него приходится выходить.

Кто страдает от нездоровых отношений?

Прежде всего - обманутый супруг, причём не важно знает ли он об измене ли нет. Если не замечаются прямые признаки адюльтера, то косвенные не заставляют себя ждать. Частые отлучки супруга, резкая смена настроений, привычек, отсутствие влечения рано или поздно вызывают подозрения. Недоверчивость, тревожность, попытки выяснить правду приводят к страданиям, бурным сценам, ультиматумам.

Как это ни странно, но тот, кто изменяет тоже мучается. Со временем адюльтер, начавшийся как приключение, становится значимой частью его жизни. Изменяющий супруг начинает всё чаще думать о любовнике, вспоминать яркие сексуальные моменты, эмоционально привязываться к нему. Отношения дома ухудшаются, брак даёт трещину. Теряется чувство целостности, идентификации. Дома он может быть одной личностью, а со вторым партнёром - совершенно другой. Где настоящая жизнь, а где игра? Приходится вести «двойную жизнь». В глубине души изменник знает, что придётся делать выбор, но этот момент подсознательно откладывается. Часто жизнь с супругом представляется стабильной, удобной, налаженной, но скучной, неинтересной. А внебрачная связь видится сквозь «розовые очки», является источником эндорфина, однако опыт подсказывает, что это всё пройдёт, как только начнётся совместная жизнь.

Мысли изменника перескакивают с образа супруга на образ любовника, метание между «родным» и «любимым» становится мучительным, человек зависает в треугольнике.

Конечно, страдает и внебрачный партнёр. Какую цену он платит? Это отсутствие свободы выбора, пустые иллюзии, томительное ожидание, потеря времени, психо-эмоционального ресурса и возможностей. Появляется страх потери, зависимость, накапливаются негативные чувства, гнев и это заканчивается неврозами. Сильнее всего страдает самооценка. Ситуация напоминает качели - человек раскачивается от безграничной любви до ненависти к партнёру или его супругу. Возникает хроническое чувство душевной неудовлетворённости и ощущение безысходности.

Закономерно все стороны треугольника приходят к необходимости делать выбор, развязать узлы страдания. Для каждого из участников треугольника существуют свои варианты решения со своими плюсами и минусами:

Варианты решений	Плюсы	Минусы	Выход из треугольника (порядок действий)
Семейный партнёр (тот, кто изменяет)
1. Признание в измене супругу, предоставление выбора ему или внебрачному партнёру.	- супруг может проявить терпение и ещё долго ничего не менять; - наконец-то закончится неопределённость; - может повыситься самооценка, если тот, кому предоставили выбор, решит бороться за отношения.	- супруг, узнав об измене, может поставить перед выбором: «Я или…!»; - страх потери может ввергнуть человека в апатию, депрессию; - можно потерять любовь и супруга, и любовника.	1. Сделать выбор, кому принимать решение (законному или внебрачному партнёру). 2. Сообщить ему об этом. 3. Просто ждать результата.
2. Разрыв внебрачных отношений.	- сохраняется семья; - восстанавливается равновесие; - освобождаются силы и время; - появляется самоуважение, т.к. удалось сделать выбор и пережить потерю; - не рвутся отношения с детьми; - не надо решать юридические вопросы с разводом.	- длительные переживания из-за потери; - агрессия на супруга, общая тревожность, апатия; - уход во вредные привычки; - временное ощущение того, что сделан неправильный выбор.	1. Внутренне подготовиться к переживанию горя, как закономерному и необходимому этапу. 2. Подготовить условия, в которых будет переживаться разрыв (отпуск, психотерапия, хобби и т.д.). 3. Принять решение об объяснении с партнёром (как, когда, где). 4. Определиться с тем, кому вы можете выплакать и выговорить свою боль (психотерапевт, друг). Этот этап обязателен. 5. Подготовиться к «ломке» и ложному чувству ошибки. 6. Заняться здоровьем. 7. Проявить активность в делах, семейных отношениях.
3. Развод с супругом.	- любовь теперь всегда рядом; - нет «двойной жизни»; - освобождается энергия, которую можно тратить на саморазвитие, карьерный рост; - при построении отношений учитывается прежний опыт; - появляется самоуважение из-за сильного решения.	- потеря остроты ощущений, интриги, куража; - возможное обустройство быта; - притирка к партнёру в повседневной жизни; - воспитание приёмных детей; - переживание разрыва с супругой. нехватка прежних отношений; - осложнение отношений с детьми.	1. Обсудить с новым партнёром нюансы будущей совместной жизни. 2. Подготовиться к объяснениям с супругом, взять ответственность на себя. 3. Подготовиться к закономерному переживанию утраты. 4. Договориться с новым партнёром о поддержке в трудной ситуации.
4. Разрыв отношений и с супругом, и с внебрачным партнёром.	- нет ультиматумов и давления; - можно спокойно подумать о себе, своих желаниях; - не нужно притираться с новым партнёром и переживать утрату; - появляется возможность завести новые, гармоничные отношения; - полученный опыт избавит от ошибок в будущем; - появляется время и ресурсы для карьерного и личностного роста.	- чувство пустоты и одиночества; - переживание двойной утраты; - необходимость решать все бытовые проблемы самостоятельно;  - полная ответственность за свою жизнь, некого винить за неудачи.	1. Подготовиться к переживанию утраты. 2. Продумать план дальнейшей жизни. 3. Сделать анализ отношений и жизни в треугольнике, чтобы не повторять прежних ошибок.
Внебрачный партнёр
1. Оставить всё как есть	- не надо переживать утрату.	- тратится время и энергия; - снижается самооценка; - не замечаются прекрасные возможности наладить личную и профессиональную жизнь.
2. Изменение отношения к тому, что партнёр состоит в браке (принятие этого факта).	- извлечение выгоды из полусвободного состояния; - без волнений и переживаний можно свободно общаться с разными людьми; - не надо устраивать сцен и требовать развода.	- неопределённость будущего; - ревность со стороны партнёра и ограничение свободы; - страданий меньше, но они есть.	1. Перестать ревновать. 2. Начать ценить свободу. 3. Использовать все возможности для развития и личностного роста. 4. Радоваться жизни и смотреть по сторонам. Может, жизнь приготовила вам приятный сюрприз? 5. Постройте и запишите план своей жизни, определив цели и желания помимо своего любимого.
3. Прекратить отношения.	- отсутствие источника стресса; - новые перспективы; - опыт, который можно учесть в новых отношениях; - освободившаяся энергия для роста.	- чувство одиночества и утраты.	1. Подготовиться к переживанию утраты. 2. Обратиться к психологу.
Семейный партнёр (тот, кому изменяют)
Варианты решений описаны выше для других сторон: оставить всё как есть, развестись, поменять отношение к треугольнику, бороться за любовь.

Бывает так, что отношения в любовном треугольнике устраивают все его стороны, в таком случае разрыв внебрачной связи может даже привести к разводу. Например, жена не даёт мужу энергии в полном объёме, тогда любовница является своеобразным донором жизненной силы, которую супруг приносит в дом, как добычу и делится ею с супругой. В свою очередь, любовница нуждается не в постоянных, а лишь во временных отношениях для поддержания своей самооценки. В этом случае сложившаяся ситуация выгодна всем.

Но чаще треугольник приносит всем его участникам мучения, потерю психо-эмоционального ресурса, обиды, и как следствие - психосоматические заболевания. Рано или поздно все участники должны будут сделать выбор. Самостоятельно сложно выбраться из этой геометрии. Можно поделиться болезненными переживаниями с друзьями, но есть вероятность услышать в ответ лишь подбадривающие банальные фразы. В сложных обстоятельствах лучше обратиться к профессиональному психологу, он даст честную обратную связь, поддержит и поможет. И что немаловажно - гарантирует полную анонимность!

---

Подробно изучить вопрос трёхсторонних отношений вы можете, посетив семинар нашего центра - Любовный треугольник.

Получить профессиональную помощь по выходу из деструктивных отношений можно через услуги нашего центра: Индивидуальные консультации или Расстановки с психологом.

Написать комментарий